TESTIMONIOS

Los que han leído el blog de Travulto más de dos veces, sufren el conocido síndrome del "Gato Silvestre Jr" y cubren su cara con lo primero que tienen a mano. Aquí un nuevo testimonio de una travultista ibérica. En exxxclusiva!

Hoy no estoy muy católico

Viajando uno descubre mundo. Y también se cruza con cada inmundo! Uno que me crucé en Madrid me dijo una vez: -Hoy no estoy muy católico. La frase me hizo gracia (plena) y quise preguntarle su significado. No fue posible. Tras pronunciar esas maravillosas palabras este peculiar individuo de sexo (amén) masculino saltó desnudo (amén de nuevo) desde el campanario de la catedral de la Almudena y no lo volví a ver. La frase llama a reflexión. Se puede ser ligeramente católico, algo católico, muy católico e incluso se puede ser un católico de la gran pu(amén, hermano). Yo, debo confesarlo (ji), nunca estuve ni un poquitito católico. Cómo será que en la infancia me acusaron de mono por defender la teoría de la evolución de las especies, y en la adolescencia les dí la razón y me la pasé en el baño haciéndome la de Darwin. Incluso hay gente que hoy día me dice que soy hijo de Lucifer por no estar bautizado. Y tienen razón nomás. Mamá se llama Luz y Fer es mi papá. Cosa e mandinga. La cuestión es que sigo sin tener la menor idea de que quiere decir eso de "Hoy no estoy muy católico". Pero juro que lo averiguaré. Aunque deba quemarme en el infierno por ello.

DEB ATEO DE MIERDA

John Travulto: Hoy no estoy muy católico

María Fernanda Canelon: Calláte querés, no te creo nada.

María Fernanda Canelon: Perdóname, es que hoy me levanté escéptica.

Flor de Cagno: Estamos esdrújulos hoy?

Karina Nabolini: y eso qué quiere decir?

John Travulto: Que acentuamos de a tres sílabas

John Travulto: Y dejamos a la biblia entre paréntesis

Karina Nabolini: Mejor me voy a la iglesia, esto es muy dificil para mí... esdrújulas, sílabas, paréntesis...

Flor de Cagno: Yón Trávulto está abúrrido.

Flor de Cagno: No ves que es fácil, Kárina!

John Travulto: Vos a qué dóctrina te ápegas, Kárina?

John Travulto: Nada, se fue a llorar a la iglesia nomás

Marco Polette: En cuanto encuentre algo para hacer deja el esceptismo y lo esdrújulo y se vuelve católico y grave. Después, recién a la noche, se pone más agudo...

John Travulto: Vos cállate, prosódico

John Travulto: Hablando así no sé si soy esdrújulo o paraguáyico

John Travulto: Che vó

Marco Polette:: Sí, lo confieso, soy prosódico. No lo puedo evitar, siempre estuve a favor de la soda. No me culpen por eso...

John Travulto: Soda está grave

John Travulto: No sé qué Virus le agarró

Flor de Cagno: Yo adhiero a la doctrina del Chavo: Eso, eso, eso... térico

María Fernanda Canelon: Teórico, esto está muy teórico. Hace falta práctica.

María Fernanda Canelon: Se me ponen todos a rezar una decena del rosario. O una docena si quieren.

John Travulto: Del rosario? Santa Fe la tuya eh

María Fernanda Canelon Santa Fe y la Santísima Trinidad también.

John Travulto: La docena puede ser de sacramentos?

María Fernanda Canelon: Docena de sacramentos sí. O bolas de fraile, si querés.

John Travulto: De las bolas de fraile estoy hasta las bolas

John Travulto: No te dije que no estoy muy católico

Flor de Cagno:  Yo estoy re caótica.

Flora Vaginal: yo estoy un poco presbiterana...

John Travulto: A mi me pica un testículo de Jehová

Flora Vaginal: me caen bien los testigos de Jehová, nunca se hacen mala sangre

John Travulto: A mí los judíos me caen pastrón pastrón

Open Moil: Si te queres circuncidar, avisame!!!!!

John Travulto: Tiembla el Moil!

Open Moil: El que vas a temblar sos vos cuando te pase la cuenta.

John Travulto: Hoy no estoy muy católico

John Travulto: Hoy no estoy muy

John Travulto: Hoy no estoy


John Travulto: Hoy no

John Travulto: Hoy…

John Travulto: Oy oy oy

De católico a judío hay un solo bris

Noticia Divina

Sos de los que siempre se cagaron en Dios y en los evangelios?

A partir de ahora, también podés mearte!

      LLEGARON LOS NUEVOS MONJATORIOS!

                Dios las cría... Y ellos las mean

TESTIMONIOS

El Blog de John Travulto ha provocado una conmoción que ha llegado hasta los más altos estamentos del establishment hollywoodense. He aquí el testimonio de la actriz Meg Ryan apenas unos segundos después de "acabar" de leer el blog:

ALL THAT SEX

Me gusta el cine. Casi tanto como el sexo.  Será porque fui concebido por una estrella cinematográfica? O, específicamente, será porque fui un desprendimiento del bulto de esa estrella? Lo cierto es que padezco una obsexión. Por el cine, digo. Hay que reconocer que el cine es muy erótico. O me van a decir que nunca se calentaron con una película de Disney? ¿Ah, no? Que el bueno de Walt sea un frígido no significa que ustedes  deban serlo. ¿O acaso ustedes también tienen los huevos freezados como él? Reconozcámoslo de una vez, Blancanieves tenía sus tremendas gomas, por algo los enanitos siempre andaban cantando y al palo. Si se la habrán enfiestado los muy turritos. ¿Y a la Bella Durmiente?, ¡hasta la bruja se la quería clavar! Sí, podrán pensar que sexagero mucho. Pero acaso la Sirenita no anda toda la película en tetas? Y Peter Pan, que le echaba unos polvos a Wendy que la hacían volar? Vamos, Peter Pan... No les resulta lo menos sospechoso ese nombre? Digo, de Peter al Pete hay sólo una "R". Y no luchaba contra el capitán Garcho? Se llamaba así, ¿no? Sí, está bien, y perdonen que cite a mi tocayo Lennon: "Podrán decir que soy un degenerado. Pero no soy el único". Está claro que ya desde los títulos hay centenares de filmes que encienden lo más bajos instintos. Unos cuantos fotogramas más abajo se encontrarán una lista de la re concha de San Sebastián.

SEXO DE PELICULA

JOHN TRAVULTO:    Sexo sentido

Amelie Bence: Querida me cogi a los niños!

JOHN TRAVULTO:  El Sexorcista

JOHN TRAVULTO:  Déjala morir adentro (es original eh)

Maria Fernanda Canelón: Garganta profunda (esta es más orignal que la tuya, gil)

JOHN TRAVULTO:  El Último Empomador

Amelie Bence:  El joven manos de poronga; El cartero acaba dos veces; Garcha con lobos; Alicia en el país de las ladillas

Amelie Bence: QUIERO MI PREMIO!

JOHN TRAVULTO:  Muy bueno su aporte Amelie. Pero la noche es larga

Amelie Bence: Cabalgando A Miss Daisy

JOHN TRAVULTO:  Robó, huyó y lo sodomizaron

Naspid Mondongo: El señor de los Anillos

Marsopa De Vitina: El señor de los Frenillos.

JOHN TRAVULTO:  El señor de las Argollas

Fabio Szerpa: Japi I , Japi II , Jappi III , Japi IV

JOHN TRAVULTO:  La gran comilona (tomá Canelón, para vo, este también es original)

Petera Cushing: Más “original” es HOY TE INFLO, MAÑANA TE DESINFLO

JOHN TRAVULTO:  O “Cabaret”

Fabio Szerpa: O “Anaconda”, jeje

Petera Cushing::  Acá va una vernáculea: El telo y la tele.

JOHN TRAVULTO:  Los títulos originales son mejores que los inventados, carajo mierda!

Fabio Szerpa: pE.Te

JOHN TRAVULTO: "Teto a muerte"

JOHN TRAVULTO:   ‎"Encuentros cercanos con cualquier tipo"… Las últimas tres son de Spielberg. Qué degeneradito, eh. También, la cara lo vende.

Marsopa De Vitina: Good Fellatios, de Scorsese


JOHN TRAVULTO:  Chicas,  para cuando están en “ esos” días tenemos "Simplemente sangre"

JOHN TRAVULTO:  De los hermanos Cogen

Amelie Bence: Los Pijapiedras; Mision Incojible; Don Pijote de la Mancha; MAMATRIX!

Fabio Szerpa: Amelie hdp tenes un fuckbuster?

Amelie Bence: No me preguntes...solo soy una chica. jejeje

Marsopa De Vitina: Eyaculator!

JOHN TRAVULTO:  Metrolopolis

Marsopa De Vitina: Los Pajafantasmas!

Amelie Bence: Suck my Dick, Tracy. Terminator in my face. Jesucristo Superpornostar. 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino. Arma Rectal. Tetanic. PANICO Y LOCURA EN LA VEEERGAAAAA.

LISTO!, puedo ganar? puedo puedo puedo???

JOHN TRAVULTO:  Tenés todos los boletos

Amelie Bence: NEXT LEVEL!!

Amelie Bence: 10

Amelie Bence: ‎9

Amelie Bence: ‎8... ‎7... ‎6... 

Amelie Bence: ‎(METAN FICHAS QUE SE ACABA EL JUEGO!!!!)

Amelie Bence: ‎5... ‎4...

JOHN TRAVULTO:  Culos bien abiertos

Amelie Bence: JAJAJAJA!

Amelie Bence:‎ 1 UP!

JOHN TRAVULTO:  GAY STORY.  MORFERS INC

Amelie Bence: Caperucita Coja

Marsopa De Vitina: La Dama y el Vergabundo.

Amelie Bence: Babe El Cerdito Caliente

Fabio Szerpa: La noche de las conchas frias

Amelie Bence: Pollitas en fuga

JOHN TRAVULTO:   El cine para chicos es más condicionado de lo que parece. Tengo otro: Quisiera ser Glande

Amelie Bence: Dos opciones para Drácula: Eyácula o Draculea

JOHN TRAVULTO:  Perros de paja (otro original)

Maria Fernanda Canelón: "Doce del prostíbulo" 

JOHN TRAVULTO:  El cine español es muy cojonudo también: Te doy mis bolas, Más adentro…

Amelie Bence: Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros

JOHN TRAVULTO: Y otra de Almodovar que me gusta mucho es "¿Qué hice yo para merecer esssta?"

Lucia y el saxo: ‎"Coge Lola Coge"

JOHN TRAVULTO:  Esto es una orgía de cine. Un verdadero orgasmo cinematográfico. Pero no puedo acabar si no nombro algo más del cine verná culo: "Tanga Feroz", “El secreto de sus chotos” , "Dónde estás amor de mi vida que no te puedo empomar" y mi preferida: "El abrazo partido... al medio".

SACATE EL TOP TEN 

-EL BUENO, EL FEO Y EL FALO
-20000 lenguas de viaje intrauterino
-pETE
-Más Adentro
-Culos bien abiertos
-Quisiera ser Glande
-Good Fellatios
-TERMINATOR in my face
-Suck my DICK TRACY
-Mujeres al borde de un ataque de miembros
-Te mamaré en silencio
-Te doy mi ojete

-Querida me Cogí a los niños

EL CHALECO ANTI BALAS NO ES GAY FRIENDLY

Gay Friendly. Linda frasecita. Está en auge, de moda. Como ser gay, bah. ¿Pero qué es ser gay friendly? Tener un amigo homosexual? Disculpen pero no lo termino de entender. Si veo Friends soy gay friendly? Siento que si no lo entiendo me voy a volver puto. Pero es mejor no decirlo. No sé por qué pero no suena muy gay friendly. Gay friendly deben ser las cosas que les caen bien a los gays. Qué se yo, un caniche toy ponele. Por consiguiente, se me ocurre que debe haber muchas cosas que no son gay friendly. Cosas como Aldo Rico. O George Bush. O el Papa. O un doberman. Digo, porque los doberman se comen a los caniche toys. Ser o no ser gay friendly… ¿Esa es la cuestión? Si es así yo sin dudas elijo ser. Porque además la Ser es light. Y eso seguro es gay friendly.

 

UN DEBATE MUY FRIENDLY

JOHN TRAVULTO: El chaleco antibalas no es gay friendly

Luna de Hiel: Ni tampoco " gestito de idea" friendly...

Tetanic: Y el gustito de La sal ? Un kilo y 2 pancitas

JOHN TRAVULTO: Un kilo y dos tortitas

Luna de Hiel: Qué problema tenés con las tortitas? Son bárbaras con el mate...

Tetanic: Que te quede claro TRAVULTO yo de tortillas cero ! Si es tu fantasía hacete cargo solo y usa tu manito en el baño para no ensuciar

JOHN TRAVULTO: La Tetanic no es gay friendly

Luna de Hiel: No. Pero es moonfriendly

JOHN TRAVULTO: Luna, según su amiga Tetanic, yo soy handfriendly

Luna de Hiel: ud es onanistafiendly. Tiene pelos donde no debe.

JOHN TRAVULTO: Onan, el bárbado

Luna de Hiel: Onán, El másturbo.

JOHN TRAVULTO: Más turbo que quién?

Luna de Hiel: Más turbado que nunca

Tetanic: Usted vive con la mano haciendola girar como un turbo

JOHN TRAVULTO: El turbo mohamed la chaucha

Tetanic: Tiene la obsesión con el sexo amigo, búsquese una trola , o siga con su manuela

JOHN TRAVULTO: Obsexión? Quién tiene una obsexión?

Bernardo Sofovich: Amigo TRAVULTO, a mí me parece que las calentaste. Yo que vos armo una fiestita.
...y si querés una mano, chiflá mela!

JOHN TRAVULTO: Saco una manito la hago bailar...

Maria Fernanda Canelón: ‎"La agito, la agito y me pongo a pajear". (Clásicos enganchados?)

JOHN TRAVULTO: Clásicos engarchados dijo?

Maria Fernanda Canelón: Leyó mal, ensartados.

JOHN TRAVULTO: Ok, envergados entonces, quedamos así

Maria Fernanda Canelón: Si, o empomados, como más te guste.

JOHN TRAVULTO: El tema es: con chaleco o sin chaleco?

Bernardo Sofovich: Dos rubias, una morocha y un pelotudo de mano peluda.
...tiene su encanto ser gay friendly.

JOHN TRAVULTO: La palabra lo dice: pelo tudo... Tudo lleno de pelos

Maria Fernanda Canelón: No sé TRAVULTO, vos sabrás. Yo al menos soy conchaleco. Vos también tenés conchita?

JOHN TRAVULTO: Canelón, ojito que yo soy Barreda por parte de mi tío el odóntologo

Maria Fernanda Canelón: O sea que con vos hay que ponerse chaleco antibalas...no me asustes que las armas me dan miedo.

Maria Fernanda Canelón: Sofovich, lo de mano peluda no es inconveniente. Pero por lo demás, va a ser un embole...

JOHN TRAVULTO: Embolas? Quién está embolas??!!

Luna de Hiel: Escucheme, Robledo. Con esos antecedentes quiere que lo visiten en el muro? Y encima Barreda por parte de madre. Disimule un poco por favor,  que se va a quedar con el pescado sin vender...

JOHN TRAVULTO: Ustedes se confunden, acá no hay ningún pescado. Y eso que mediomundo quiere bajarme la caña

Maria Fernanda Canelón: Yo no estoy confundida TRAVULTO. Estoy constipada

JOHN TRAVULTO: Hay supositorios muy buenos para eso. Entran como bala sin chaleco

Luna de Hiel: Maria Fernanda, pídale un chiste a TRAVULTO y se le va la constipación. Aunque le puede dar acidez...

Maria Fernanda Canelón: A TRAVULTO no le pido nada porque me trata mal. Más arriba me amenazó con una escopeta.

JOHN TRAVULTO: Chicas, no se vayan! Que después Bernardo Sofovich dice que yo las ahuyento.

Maria Fernanda Canelón: Supositorios? no, ni en pedo. Otras técnicas prefiero

Luna de Hiel: Bernardito lindo aparecé, que El nene no quiere tomar la sopa...

JOHN TRAVULTO: Hacemos una combineta, le disparo con una escopeta de suposistorios. Le parece?

JOHN TRAVULTO: los suposistorios te dan sistitis, esa es la cagada

Luna de Hiel: La compota de ciruelas, via endovenosa no sera mas eficaz?

Maria Fernanda Canelón: Ya no estoy constipada, estoy consternada

Maria Fernanda Canelón: La combineta que me ofrece no me cierra, TRAVULTO.

JOHN TRAVULTO: La compota de ciruelas claro que es eficaz, pero no por vía intravenosa pedazo de cuarto menguante! Se administra por vía anal

Luna de Hiel: TRAVULTO, para los cálculos renales...Ud, que toma?

JOHN TRAVULTO: ‎@renansergio, pregúntele a él que de eso sabe

Luna de Hiel: Me parece que no le da resultado, basta verle el rictus ...

JOHN TRAVULTO: Ese muchacho no tiene tregua

Maria Fernanda Canelón: Eso lo explica todo, sonomasdepapa.

JOHN TRAVULTO: Sono el papa? Sonamos! otra fumata blanca

JOHN TRAVULTO: Y no me banco el humo. Este es un muro de no fumadores

Maria Fernanda Canelón: Si no se puede fumar me retiro.

JOHN TRAVULTO: Pero a ud Maria, le hacemos lugar en el balcón

Maria Fernanda Canelón: Andá a ofrecerle el balcón a Monzón.

JOHN TRAVULTO: Se lo ofrecí pero se fue al país de las maravillas a fajar a Alicia Muñiz

Luna de Hiel: NOs vemos mañana, licenciado.

Maria Fernanda Canelón: Qué, se van? Quédense que me aburro!

JOHN TRAVULTO: No, no diga eso. El aburrimiento no es gay friendly! Aunque el burro probablemente sí.

Ilustración by Tuki

Grandes Hit(o)s de la historia Gay Friendly:

Año 1977: Harvey Milk es el primer activista homosexual en ser elegido para un cargo público en la larga y retrógrada historia de los Estados Unidos. Milk arrasa en las elecciones dejando a todos sus adversarios con la leche.

Año 1980: Village People, un grupo mediocre y bastante aputosado, alcanza el nro 1 de los charts en todo el mundo.

Año 1982: Marilina “Raulito” Ross canta por primera vez “Puerto Pollensa” inaugurando el género Pop Tortilla.

Año 1985: Se estrena en la Argentina con gran susexo el homofilm "Adiós, Roberto".  El título que primero se abarajó para el filme fue "Iuuuuju, Rooobert" pero los productores terminaron eligiendo un título más convencional.

Año 1986: Friendly Mercury arrasa con su hit "Friendly to be Friendly".

Año 1987: El día de su cumpleaños número 40, el anabolizado Silvester Stallone descubre que su mujer, la ¿actriz? Leslie Nielsen, lo engaña con su secretaria. Justo en el día de su natalicio, el bueno de Sylvester se queda sin el pan y sin la torta.

Año 1991: Erasure llega a la Argentina y su cantante se presenta ante el público en el estadio de Vélez Sarsfield con una frase que queda grababa a fuego en la historia del rock verná-culo : “Soy putou”.

Año 1992: El basquetbolista norteamericano Magic Johnson se solidariza con otras grandes estrellas como Rock Hudson y Freddy Mercury y contrae el virus del VIH. “El SIDA no es solo para putos”, declara el valiente jugador de piel oscura.

Año 1994: Se emite por primera vez en la TV americana la famosa sit(mela)com de seis amigos neoyorkinos “Friendlys”

Año 1995: La televisión argentina no se queda atrás y responde con el suceso televisivo “Jugate Conmigo”, inolvidable éxito dirigido a chicos con capacidades diferentes. Los protagonistas “masculinos” de la serie usaban pelo largo y arito, y utilizaban un vestuario que daba a entender que si no se la morfaban, seguramente llevaban los cubiertos en el bolsillo.

SI POSTEÁS SANDÍA CON VINO TE MORÍS

MAXIMAS. En general nadie le da bola a las MAXIMAS. Salvo los príncipes holandeses. Pero hay MAXIMAS a las que es mejor tenerles respeto. De hecho, hay una MAXIMA que dice: “Si no le hacés caso a las MAXIMAS te morís”. Está en el criterio de cada uno el discernir cuáles son fundamentales para continuar respirando y cuáles no.

Caminando un poco te das de frente con MAXIMAS de diverso calibre. Algunas famosas y comprobadas científicamente como: “Todos los hombres que se compran coches grandes tienen el pene pequeño” o aquella que sostiene que “Cuando una mujer va a una cita con pollera está dispuesta a tener sexo”. Más dudosa es aquella que dice que “Las mujeres que agrandan el combo de Mc Donald´s disfrutan del sexo anal” o aquella otra que afirma: “los hombres que escuchan música clásica son cornudos”. 


Las MAXIMAS rigen nuestra existencia, nuestros actos. Y reconozcámoslo de una buena vez, nada cierto sabemos sobre ellas. 

¿Todos los bailarines son putos? ¿Todos los abogados son garcas? ¿Todos los policías son subnormales...? 

Es hora de develar estos grandes misterios de la humanidad.

COMENTARIOS DE (DES)ENTENDIDOS EN LA MATERIA

JOHN TRAVULTO: Si posteás sandía con vino te morís... 
¡Ouch!

Ana Karilina: si, dicen q se te forma una piedra en el estómago! / y no vayas a posstiar alcohol con medicamentos!!! dicen que te morís o te enloquecés!!!

JOHN TRAVULTO: No me hable, no ve que me morí!!

Fabio Szerpa: un minuto de silencioooooooo.......por TRAVULTO que está muertoooo...eaeaeaeaeaeaeaé

JOHN TRAVULTO: Se pueden callar! En este muro no te podés morir tranquilo carajo mierrda!

Fabio Szerpa: si te querés morir tranquilo andate a La Perla, sorteá las sombrillas y metete al mar como alfonsina

JOHN TRAVULTO: Y esa quién é, la novia de alfonsín?

Ana Karilina: guarda con postiar la culebrilla, que si se te junta la cabeza con la cola en el muro también te morís!!! ...´´´´´....´´´/►◄ !!!

JOHN TRAVULTO: Posta? Ya que me despertaste mientras me estaba muriendo ahora contame

Ana Karilina: sisisis, hay 3 cosas que NUNCA PODES POSTIAR: Vino con sandía, alcohol con medicación y que se te meta la culebrilla y empiece a crecer hasta que se toque la cabeza con la cola!!

Fabio Szerpa: Y si posteás Cigarrillo te da cáncer

JOHN TRAVULTO: Y si posteás cáncer te dan cigarrillos?

Fabio Szerpa: Si posteás Alzheimer te...mmm...no me acuerdo qué te pasa

Bernardo Sofovich: Pero... cuando yo le acerqué la cabeza a su cola, Ud. no me advirtió eso, Ana Karilina!!! ...y no solo se tocaron, bebé!

Ana Karilina: ud es una culebrilla???

Bernardo Sofovich: será chiquitita pero juguetona

Ana Karilina: pero es que Ud. NO ES CULEBRILLA!!!! o se cree culebrilla ahora??

Bernardo Sofovich: no es ese el diminutivo cariñoso de mi pitón?

Ana Karilina: si lo es yo no estaba enterada!! (pitónnnnnnnnnnn??? jajjaja)

Maria Fernanda Canelón: Ana, vos decís que Sofovich no tiene pitón? Que desilusión...

Ana Karilina: vos pensás que es una Cobra Pitón??? jejeje

Maria Fernanda Canelón: Cómo, no tiene pitón y encima cobra??

Bernardo Sofovich: Ud. sigan... Después no reclamen ni me pidan que afloje con mi boa constrictor

JOHN TRAVULTO: Si posteás boa constrictor se te hace un nudo en la japi

Maria Fernanda Canelón: Boa constrictora...rima con colectora. O sea que se están juntando la cabeza y cola de la culebrilla nomás...Ana tenía razón!

Maria Fernanda Canelón: Si posteás japi te van a pedir que abras la boca, ojo TRAVULTO...

Bernardo Sofovich: dilatame que te constricto

Maria Fernanda Canelón: Constrictame que me dilato

JOHN TRAVULTO: Esto es un nido de víboras!

Bernardo Sofovich: Hacemos un asalto?
Yo pongo el pitón.

JOHN TRAVULTO: Yo pongo la sandía

JOHN TRAVULTO: Si traen vino será un asalto mortal

Maria Fernanda Canelón: Yo la coca - cola.

Bernardo Sofovich: Ana Karilina, vos qué ponés?

Maria Fernanda Canelón: Que alguien lleve aspirinas para mezclar con la coca. Y nos morimos todos juntos.

JOHN TRAVULTO: Te aposteo que no

Maria Fernanda Canelón: Te aculebro que sí

JOHN TRAVULTO: Me parece que ud ve demasiados culebrones

Bernardo Sofovich: Siempre lo mismo TRAVULTO!!!
Llega Ud. y se piantan las minas.

Maria Fernanda Canelón: Bernardo, agárrela y que no se las tome!!!

Bernardo Sofovich: Yo prefiero que la agarre ella y que sí se la tome

Maria Fernanda Canelón: Pero si se la toma, no se muere no?

JOHN TRAVULTO: Yo tomo pero sólo para no enamorarme, eh


Maria Fernanda Canelón: Yo tomo sola, para no convidar.


Bernardo Sofovich: No se muere. Al contrario. Es como el red bull con proteína. Puro poder!

Maria Fernanda Canelón: Red bullto?


JOHN TRAVULTO: Puro poder, Sofovich, cómo sabés, probaste mucho?

Bernardo Sofovich: No. Tengo la embotelladora.

JOHN TRAVULTO: Yo en cambio tengo la embotelladura


Maria Fernanda Canelón: Si no ponen lo que hay que poner, me voy. Me voy a morir a otro post.

JOHN TRAVULTO: No te vayas que después "Culebrita" Sofovich me dice que le ahuyento las minas

Maria Fernanda Canelón: TRAVULTO, me quedo si me garantiza una muerte lenta y dolorosa.

JOHN TRAVULTO: Ud traiga sandía que copas sobran