sábado, 29 de octubre de 2011

TE AMO. YO TAMPOCO

Ah, el amorrrrrrrr. Esas cuatro letras que algunos boludos prolongamos en ocho o diez, según el nivel de estupidez o enamoritud que carguemos en nuestras corazones. El amor, ese sustantivo tan sustancioso. Del inglés LOVE. Del francés AMOUR. Del guaraní MENAMORARÉ... El amor, ese diálogo que sólo se establece entre dos... O tres,  o cuatro o... El amor, ese prostituto promiscuo! Sí, ya sé, el amor es así. Aunque suene a canción de novela de Arnaldo André. Y yo me pregunto... En verdad el amor importa? Digo, porque si importa el amor me gustaría saber de dónde lo traen. Será made in Taiwan? Lo tendrá Moreno retenido en la aduana junto a tantos otros ositos de peluche? Y por último y no por eso más importante: El amor es necesario... o es necesar mascetti? Tantas preguntas sin respuesta. Tanto sentimiento. Tanto sentí, miento. Tantas frases para el recuerdo. Re loco, no?







EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE CÓLICOS


-Te amo.
-En serio?
-No.
-En qué quedamos, me amás o no?
-Te amo.
-En serio?
-Andá a cagar.


-Te amo.
 -Gracias. 
-Cómo gracias? Te dije que te amo. 
-Bueno. 
-Bueno nada, decime que me amás! 
-Ok, te amo. 
-Gracias. 
-¿?



‎-Te amo.
-Yo tampoco.
-Ah, sos gracioso? No te amo más.
-Yo también



-Te amo. Te amo y te amaré hasta el día que te mueras... 
-Estem, decime, te falta mucho?




‎-Te amo!
-Uff!
-Cómo uff??
-Uff!
-Si decís uff una vez más me voy!
-Uff!
-Aia, tontito, me estás probando eh. Con cada uff que decís te amo más.
-...



‎-Te amo!
-Callate.
-Pero te amo!
-Y?
-Cómo "Y"?? Te estoy diciendo que te amo!
-Qué me importa!
-Má sí, andá a cagar.
-Ves, ves? Son todos iguales!



-Te amo.
-No te preocupes. Ya se te va a pasar.




-Mi amor, está bien que seas una romántica. Pero es necesario que te diga que te amo cuando te estoy haciendo un enema????





sábado, 24 de septiembre de 2011

CRÍA FACEBOOKS Y TE SACARÁN LOS TWITTERS

Pensar que años atrás me hablaban de mandar un correo por internet y yo me lo imaginaba como un anexo de OCA... Jah, qué GANSO, no? El tiempo pasó rápido y hoy internet ya forma parte de mi vida. Mejor dicho, internet deforma.parte de mi vida. Me deforma la espalda,  los dedos, la panza, el culo... Y el cerebro, sobre todo el cerebro. No puedo sacar la cuenta de las horas que he pasado webeando porque tengo miedo de gastar el cero del teclado. Internet me fue abduciendo, abdujendo... ¿Abdulando? Cómo mierda se dice? Bueno, eso, que me fue absorviendo y de a poco familia, amigos y el resto del universo se desvaneció a mi alrededor. Hotmail, gmail, terra, chat rooms, youtube, youporn, myspace, facebook... Y twitter, claro. ¡Faltaba twitter! En realidad no faltaba nada pero twitter vino igual. Viste como es, no necesita que lo inviten. Jodido el pajarito, eh. Pensé que lo iba a cazar al vuelo (jah) pero no. Es como que no lo termino de entender. Será que soy mal pensado pero eso de que te den FF me suena a que te quieren hacer algo asqueroso. Y ni hablar cuando te piden que les des RT...  Qué se yo, del RT al PT hay apenas una patita...  Lo que no me cae tan mal es lo del hashtag. En verdad no tengo la más puta idea de qué carajo significa pero pareciera que están hablando de una droga importada de Holanda. Una droga de diseño... Qué mongo es una droga de diseño... Un ácido con forma de escuadra??  Una amiga dijo una gran verdad: Es hora de tomar el twitter por los hashtag. Y nada mejor que cerrar un post de este blog del orto, choreándole un comentario a alguien. Amén.





TWEETS AND SHOUTS



John Travulto: El que tenga twitter que levante un alita!

Flor de Cagno: Tengo! Pero no me puse desodorante...

Fabio Zezarpa: Y el que tenga facebook que ponga cara de libro?

Flor de Cagno: No, el que tenga facebook que se pegue un "toque".

John Travulto:  Y el que tenga twitter que se haga foilear. Sexo, drogas y nuevas tecnologías

Mariel Cisne Gro: uhhhh, entendí follar...


Fabio Zezarpa: Mariel si queres follar foileá

John Travulto: Foilia foilia, no te hace falta equipaje ♪ ♫

Fabio Zezarpa: la consigna era levantar un alita y terminaron abriendo las patitas....

John Travulto: Yo empecé levantándome un alita y terminé acabando en la pechuga

HebE Sta: ‎No probaste levantándote un huevo???

Flor de Cagno: Ay, ay, ay... Twitter los cría, y facebook los amontona.

viernes, 12 de agosto de 2011

ME DEBO A MI BELLO PÚBICO





Nunca tuve muy claro el motivo de mi existencia en este universo. Mi angustia llegó a tal punto que un día elevé mis ojos al cielo y grité a viva voz: ¡Oh señor...¿Estoy aquí para hacer el bien?! Un macetazo en la cabeza arrojado por mi vecino del sexto piso fue lo único que obtuve como respuesta. "Flor" de golpe, eh, me dijo el médico de guardia con una sonrisa mientras arrancaba un gladiolo que había quedado incrustado en mi cuero cabelludo. ¡No te vas a reír tanto cuando te meta el estetoscopio en el orto! le respondí y salté sobre su bata insípida y blanca. Luego de ser reducido fácilmente por una enfermera de fornidos brazos, me sedaron y el asfalto recibió con violencia mi humanidad cada vez menos humana. ¡No, no haré el bien. He obtenido mi respuesta, señor...! ¡No, no le hablo a usted, señor del sexto, deje ese helecho en su lugar, haga el favor! Qué manía que tiene la gente de andar arrojando macetas por la ventana, carajo. Es definitivo. Haré el mal sin mirar a cual. Claro, de asesinos e hijos de puta el mundo está que rebosa. Así que se me ocurrió una forma original de desparramar toda mi maldad innata. ¿Qué podía destruir yo, un simple avatar pelotudo que vive dentro de esta pútrida red del infierno? Y la imagen me vino clarita, contundente... ¡Las bolas, puedo romper las bolas! Si me salió siempre tan natural, tan espontáneamente. En el fondo siempre supe que mi estadía en este mundo sólo era justificable por mi afán de joder a los demás. Pero ver las cosas tan claramente por vez primera da una señal de paz infinita. De sosiego, de ilusión. ¡Estoy vivo!! ¡Estoy acá!! ¡Y les voy a pudrir el bocho a todos manga de putossss! Pensar que hay gente que está acá, leyendo estas gansadas... Y es capaz hasta de reírse! Este inmundo da para todo. Hasta para mí. Me despido no sin antes enviarme un telegrama de aviso.



He aquí una selección de mis mejores infradoteces de estos tiempos de abstinencia bloggística.




JOHN TRAVULTO Y LA MÁQUINA DE DECIR BOLUDECES


-Provocameeeeeeeeeee (la oveja al campesino) #cheyénenmen

-‎"Y donde está el piloto?" (Un sátiro en pelotas)

-Te doy hasta que Inglaterra se prenda fuego... Ah, no, pará

‎-Mozo, está todo quemado! -No, nací así, negro, la puta que te parió.

-Ayer fue El Día del Orgasmo Femenino... Les debo el regalo chicas!!

-La Fuerza G... Nace de la concha?

-Otro domingo de resaca. Otro sábado sin reponerla.

-Cuál es el pez más inquieto? El Pez Mago. Porque nada por aquí, nada por allá, nada por aquí, nada por allá... #ahógenmen

-¿Cuál era el ave preferida de los romanos? El ave... struz #crucifíquenme 

-De lo creadores de "FACEBOOK" y "TWITTER" llega... "NO LA PONGO NUNCA MÁS Y LA REPUTA QUE TE PARIÓ". Coming soon


-Los carniceros son tipos pesimistas. Siempre ven el medio asado vacío


-Lo peor de vivir corriendo es descubrir que otros corren más rápido que vos. (esta es muy seria, mejor la saco, ah, cómo, están filmando ya??)


-Si gana Macri me voy del país... Ah, no, pará


-Con este ofri hay que salir a votar??? Ahora entiendo más que nunca cuando hablan de "VOTO CASTIGO"


-Si aprendo a tocar El Cóndor Pasa en un ukelele y después me suicido con una sobredosis de mejoralitos... Soy o no soy una leyenda del rack?

-Me debo a mi bello púbico.





jueves, 23 de junio de 2011

LITERATURRA EROTICA

No solo de cine vive el erotismo. Claro que no. Mucho antes de entregar salvajemente nuestra libido al celuloide puro y duro, existieron cientos, miles de artistas que con el sólo uso de su pluma lograron sacarnos más de una cosquilla allí abajo. Sí, ahí, tontito. Tantos chorros de tinta provocando chorros de... placer. Tantas novelas. Tantos libros de tapa dura. Porque si la tapa no está dura de qué erotismo estaríamos hablando, no? El erotismo y la literatura van muy bien juntos. De la mano. Se acarician, se tocan, se rozan, se besan... Mmmm. En qué estábamos? Ah, sí, la literaturra. Porque sí, un poco turra es literalmente. Literalmente hablando, digo. Quiero decir, escribiendo. Es turra y puto. Y punto. Puto y coma. Je, claro, porque si es puto seguramente se la co... Bueno, eso, que con la pluma y la palabra se han mojado las pájeras (uy, cómo estamos)... las páginas más gloriosas de nuestra historia. Frases populares como "vení que te firmo con la birome de carne" o "estaría toda la noche abriendo ese libro, mami" son prueba fiel de lo que digo. Escribir es ya de por sí un acto que roza lo pornográfico. Muchas horas haciéndolo y terminás con las manos manchadas, los dedos entumecidos y el culo a la miseria. Basta. Voy a acabar de escribir. O a escribir acabando. No me decido. Mejor me voy. Me corro. Me... (puntos suspensivos tántricos)





CLAVES DE LA LITERATURRA EROTICA


-Nada como un buen bukowskivaginal para arrancar la mañana

-Los que leen a Dan Brown entregan el marrón

-Me gustan las chicas que Himengway

-Leer a Danielle Steel me la pone de acero

-Asís, Jorge, Aaaasíiiiiiiiis!!

-Así mov...ete, asíiiiii... y... ¡Sac!

-Vení que te paso el navokov por esa lolita

-La META MORFO SÍIIIIII s

-Te acabo en la bucay, Jorge?

-Se llamaba Tarzán de los monos pero la tenía como un burroughs

-Si te tuviera en la camus te la exupery a toda

-Me gustaría tener esa Flaubert en mi Boccaccio

-Un proust íbulo no es como los aristoteles alojamiento

-I just wanna put my dick-in soon, Emily

-Shakes peare your ass I wanna faulkner with you (TOMÁ s MANN)




martes, 31 de mayo de 2011

Mi acidez no hay Mylanta que la cure

Ser ácido o no ser ácido. That is the queso. El queso, el yogur o cualquier lácteo que tengas a mano, pasame lo que sea porque esta acidez me mata, man. Y que nadie crea que es fácil esto de vivir con la acidez a flor de piel. Tus comentarios le caen mal a medio mundo y para colmo todo lo que comés te cae para la mierda.  En cualquier esquina el estómago te entra en combustión y sos capaz de arrodillarte en el cordón y bajarte tres litros de agua podrida con tal de apagar tremendo fuego intestinal. "¡Qué ácido que sos, eh!", te dicen cada dos por tres. Y uno no sabe si te están elogiando o te están mandando al carajo. O peor aún, ¡si están siendo ácidos! Y qué culpa tengo si me tomo la vida así, sin Mylanta? Si busco corroer la realidad antes de que ella me corroa las entrañas? Quereme así ulcerado, ulcerado, ulcerado... O no me quieras nada. Me es indiferente. ¿Qué clase de ácido sería si eso me importara en algo? Un ácido fórrico, eso sería. O un ácido insípido. Y yo soy un ácido pulenta. Un ácido con asidero. "¡Callate, Suchard del orrrto!", me grita un grupo de muchachos con cara de no gustarles un catzo los caramelos ácidos. Es hora de rajar antes de que me maten. Aunque lo que mata, lo que verdaderamente mata, es la acidez.












ASIDOS DEL MURO


María Paz TillaNo hay mal que dure cien años. Salvo algunas acideces, claro...
John Travulto: Te gusta ACDC, Paz Tilla?
María Paz Tilla: No. (Mozo, una milanta para Travulto. Yo invito)
John Travulto: Mejor una milanga, digo, ya que invitás.
John Travulto: Porque milanta a la napolitana no hay, no?
María Paz Tilla: Hay milanta a caballo. Creo. Igual, Travulto, no abuses de mi acidez. Te aviso.
Anal Aura: Milanta no!! Omeprazol!!
John Travulto: Sale con fritas!
Anal Aura: Claaaaa pero 1ro te das con un omeprazol, aguantás 15, 20 min y después te mandás un chivito con fritas y una Pilsen :))
John Travulto: Y vos decís que si hago eso dejo de ser ácido?
Anal Aura: No, no, quedate tranquilo, en los efectos secundarios dice clarito: "no afecta la personalidá"
María Paz Tilla: Si no dejás de serlo no importa. Tu ácido péptico es inofensivo.
John Travulto: El ácido péptico no puede ser inofensivo con ese nombre!
María Paz Tilla: El mío se llama sulfúrico, no te quejés.
John Travulto: Che, y si les hacemos gancho?
John Travulto: Aunque no sé, acá Péptico me dice que tiene ganas de conocer a algún ácido con onda. En una época salía con LSD, y se ve que le pegó fuerte. Y además Sulfúrico es muy calentón.
María Paz Tilla: Acá Sulfúrico dice que Péptico es un amargo con aires de ácido. Así que... No way.
John Travulto: Sulfúrico, no te sulfates man.
Fabio Szerpa: Que raro que yourlanta no funcione.
John Travulto: My lanta is your lanta, acid boy.
Maria Fernanda Canelon: Acid vas?
John Travulto: Ha sido un gusto



jueves, 19 de mayo de 2011

EL MUNDO ME HUELE

   Oí por ahí a alguno diciendo que el mundo le duele. Bueno, a mí nunca me pasó algo semejante. Debe ser jodido eso de que te duela el mundo. Qué se yo, a mí me duelen los pies, me duelen las muelas, me duele el orgullo. El alma no, porque no tengo. Me duele el hígado, me duelen los riñones, me duele la espalda, las cervicales, la cintura, las rodillas, la cabeza, las uñas…¡hasta los callos me duelen!. La verdad, agarraría una soga, me subiría a un banquito, y me ahorcaría ahora mismo. Pero no quiero que me duela el cuello. Es lo único sanito que me queda. Y el bulto. Aunque en ocasiones, debo confesar que… A veces, eh, no siempre. En ocasiones… En muy pocas ocasiones.  Bueno, en más de una oportunidad… Bastante seguido me duele el bulto! Ya está, lo dije, ¿están contentos? ¡El bulto me duele! Jah! Y encima me río, no, si soy uno yo. Digo, que soy uno, John. Con ser un John me alcanza y sobra. Mirá si tuviera un clon. Un clon de John. Con versito y todo. Bueh, ¿en qué estábamos? Ah, sí. En que a mí no hay mundo que me duela. Sin embargo, luego de mucho andar, y guiado por cómo frunce el ceño la gente al verme llegar. Y de advertir cómo se cruzan de vereda, cómo me evitan en las colas del supermercado, cómo se vacían los cines cuando ingreso, cómo incendian los barrios que visito… Después de todas estas pequeñas pistas, de estos nimios detalles. He llegado a una conclusión: El mundo me huele.
   Habrá que lavarse el bulto más seguido.






EL MURO ME HUELE


John Travulto: El mundo me huele 
Maria Fernanda Canelon: Qué te esta oliendo el mundo?
Mariano Dilatado: Las axilas holandesas
Maria Fernanda Canelon: A mi su "nombre me sabe".
John Travulto: A hierba?
Maria Fernanda Canelon: No, a mierda.
Mariano Dilatado:  Ah no!
Maria Fernanda Canelon: Dije mierda, no ano.
John Travulto:  Mi nombre le sabe a mierda de la que crece en el ano?
Maria Fernanda Canelon: No! Su nombre no Travulto! El de Dilatado. Sabe a Mar.
John Travulto:  i a ano
Maria Fernanda Canelon: Habrá que lavar el ano en el mar.
John Travulto:  Si lavo el ano en el mar tengo que tener cuidado con la raya
Maria Fernanda Canelon: Y sí, se le va a llenar de arena. Cubra la raya con una manta, Travulto.
Flor de Cagno: Algo huele mal en Travultarca, digo....Dinavulto...ehh, DINAMARCA!
John Travulto:  Dinamerca??
Flor de Cagno: ¡Damemerca!
John Travulto:  Ya lo decía Sandro primero que nadies: Damemerca dame dame merca, damemerca dame dame merca.
Mariano Dilatado: La raya… La merca… No sé si el mundo lo huele, pero usted se la aspira toda, Travulto.



domingo, 15 de mayo de 2011

BULTO PARA TODOS




Primero fue el Fútbol para Todos. Luego llegó el Matrimonio para Todos, Deporte para Todos... Y la lista se fue ampliando: Centenario para Todos, Notebooks para Todos, Paka Paka para Todos, Cerdo para Todos, Soja para Todos, Carne para Todos, Lechuga para Todos, Virulana para Todos, Botox para Todos, Merluza para Todos,  Chimbote para Todos... Y podría seguir in eternum. Para Todos esto. Para Todos lo otro. Para Todos. PT = Para Todos. PT para todos. Con esas siglas... Por qué no proponer Bulto para Todos? Quién se resiste a semejante oferta. Acaso todos no se merecen un buen bulto? Sí, me dirán que existe mucha gente que vive esquivando el bulto. Qué se vayan a la oposición! O que cambien de posición. Si optan por una posición más abierta, por ejemplo, el bulto seguro que les calzará perfectamente. Es hora de sentar posición. Y de sentarse en el bulto, ya que estamos. Por supuesto que existen distintos tipos de bultos:. Hay bultos más abultados, bultos tipo bultito, bultos hechos con medias, medio bultos, bultos medium, bultos más duros, bultos maduros, bultos parados, bultos parapsicólogos, bultos para psicópatas,  bultos torcidos, bultos inclinados, bultos con inclinaciones homosexuales, bultos asexuados, red bulltos... Bultos a full.

Y claro, estoy yo.

Y (p)ete aquí, mi lanzamiento de campaña: TRAVULTO PARA TODOS



BULTOPS



AXEL

GUNS?? GUNSITO Y GRACIAS



NOLE

A LA PELOTITA!



MICHAEL

MONUMENTO AL BULTO




EL HOMBRE DEL LEÑO



EL PIBE

Dónde iremos a parar... Si se le para a Valderrama?




BULTO ANTISÉPTICO

viernes, 6 de mayo de 2011

Se está muriendo gente que nunca antes se había muerto!









Reflexiones mortales:

-El tiro de gracia... ¿Hace cosquillas?

-Si un muerto tiene un deja vu... ¿Dice: "Uh, qué flash, esto ya lo morí"??

-Il morto qui parla... ¿Habla en lenguas muertas?

-Una vergamota muy madura... ¿Es una vergamorta?

-Si te morís de risa... ¿Te entierran con confeti?

-Para-doja del Viagra: Te la revive para poder enterrarla.

-Un mar lógico: El Mar Muerto no tiene aguavivas

-La extremaunción... ¿Es untar el extremo?

-Si cuanto te morís vas al cielo... ¿Por qué no hay cementerios en la luna?

-¿Por qué te podés pegar un tiro en la sien... Pero no podés pegarte cien tiros de una?

-El que ama al Mar Muerto... ¿Es un necrófilo?

-Si lo que mata es la humedad... ¿Por qué no la meten presa?

-Y a la curiosidad, que mató al gato, ¿tampoco la encarcelan? ¿No existe la justicia en este país?? Encima después resulta que hay gato encerrado. A la curiosidad es a la que hay que meter en cana, viejo!

-Cuál es la comida preferida de la silla eléctrica? Los huevos fritos.

-Y la película preferida de la silla eléctrica? "La muerte le sienta bien".

-Si alguien resucita... ¿Es porque repite una cita con Su? ¿Para eso mejor quedarse muerto, no?

-El tiro de gracia... ¿Se tira en las axilas? ¿O entre los dedos de los pies?

-Lápida: Es lo que se escribe sobre la tumba de un ser querido... O un maca de cuadenos y capetas?

-Por qué está bien si lloro en un velorio y está mal si me río? Es un velorio, loco. Ve-lo-RIO. Entendés? Me RIO para no llorar mirá.

-Yo tenía un muerto en el placard. Pero lo saqué. Ahora, además de muerto, es puto.







Frases Dead Friendlys:


-Morite hijo de puta!

-Mató mil, man

-Me mata tu mirada

-Pero largala, muerto!

-Me da 200 de mortadela, Roberto?

-A ver Bobby, hacete el muertito

-Qué hacés, mamerto!

-Y flaco, qué pasa,  la tenés muerta??

-Ma sí, matate!


Frases No Dead Friendlys:

-No te mueras nunca!

-Qué, sos vivo vos, eh

-Y Luca no murió, y Luca no murió!

-Living la vida loca!

-No está muerto quien pelea

-Lázaro, levantate y anda.

-La puta que vale la pena estar vivo!

lunes, 2 de mayo de 2011

ERROR TRAGICÓMICO

Úlllltimo momento! El cadáver encontrado por las valerosas fuerzas armadas de los Estados Unidos de Norteamérica no sería el del terrorista  Bin Laden sino el del humorista Mr. Bean. Aaaaaaaampliaremos!

lunes, 25 de abril de 2011

TESTIMONIOS

Los que han leído el blog de Travulto más de dos veces, sufren el conocido síndrome del "Gato Silvestre Jr" y cubren su cara con lo primero que tienen a mano. Aquí un nuevo testimonio de una travultista ibérica. En exxxclusiva!





martes, 19 de abril de 2011

Hoy no estoy muy católico


Viajando uno descubre mundo. Y también se cruza con cada inmundo! Uno que me crucé en Madrid me dijo una vez: -Hoy no estoy muy católico. La frase me hizo gracia (plena) y quise preguntarle su significado. No fue posible. Tras pronunciar esas maravillosas palabras este peculiar individuo de sexo (amén) masculino saltó desnudo (amén de nuevo) desde el campanario de la catedral de la Almudena y no lo volví a ver. La frase llama a reflexión. Se puede ser ligeramente católico, algo católico, muy católico e incluso se puede ser un católico de la gran pu(amén, hermano). Yo, debo confesarlo (ji), nunca estuve ni un poquitito católico. Cómo será que en la infancia me acusaron de mono por defender la teoría de la evolución de las especies, y en la adolescencia les dí la razón y me la pasé en el baño haciéndome la de Darwin. Incluso hay gente que hoy día me dice que soy hijo de Lucifer por no estar bautizado. Y tienen razón nomás. Mamá se llama Luz y Fer es mi papá. Cosa e mandinga. La cuestión es que sigo sin tener la menor idea de que quiere decir eso de "Hoy no estoy muy católico". Pero juro que lo averiguaré. Aunque deba quemarme en el infierno por ello.







DEB ATEO DE MIERDA

John Travulto: Hoy no estoy muy católico

María Fernanda Canelon: Calláte querés, no te creo nada.

María Fernanda Canelon: Perdóname, es que hoy me levanté escéptica.

Flor de Cagno: Estamos esdrújulos hoy?

Karina Nabolini: y eso qué quiere decir?

John Travulto: Que acentuamos de a tres sílabas

John Travulto: Y dejamos a la biblia entre paréntesis

Karina Nabolini: Mejor me voy a la iglesia, esto es muy dificil para mí... esdrújulas, sílabas, paréntesis...

Flor de Cagno: Yón Trávulto está abúrrido.

Flor de Cagno: No ves que es fácil, Kárina!

John Travulto: Vos a qué dóctrina te ápegas, Kárina?

John Travulto: Nada, se fue a llorar a la iglesia nomás

Marco Polette: En cuanto encuentre algo para hacer deja el esceptismo y lo esdrújulo y se vuelve católico y grave. Después, recién a la noche, se pone más agudo...

John Travulto: Vos cállate, prosódico

John Travulto: Hablando así no sé si soy esdrújulo o paraguáyico

John Travulto: Che vó

Marco Polette:: Sí, lo confieso, soy prosódico. No lo puedo evitar, siempre estuve a favor de la soda. No me culpen por eso...

John Travulto: Soda está grave

John Travulto: No sé qué Virus le agarró

Flor de Cagno: Yo adhiero a la doctrina del Chavo: Eso, eso, eso... térico

María Fernanda Canelon: Teórico, esto está muy teórico. Hace falta práctica.

María Fernanda Canelon: Se me ponen todos a rezar una decena del rosario. O una docena si quieren.

John Travulto: Del rosario? Santa Fe la tuya eh

María Fernanda Canelon Santa Fe y la Santísima Trinidad también.

John Travulto: La docena puede ser de sacramentos?

María Fernanda Canelon: Docena de sacramentos sí. O bolas de fraile, si querés.

John Travulto: De las bolas de fraile estoy hasta las bolas

John Travulto: No te dije que no estoy muy católico

Flor de Cagno:  Yo estoy re caótica.

Flora Vaginal: yo estoy un poco presbiterana...

John Travulto: A mi me pica un testículo de Jehová

Flora Vaginal: me caen bien los testigos de Jehová, nunca se hacen mala sangre

John Travulto: A mí los judíos me caen pastrón pastrón

Open Moil: Si te queres circuncidar, avisame!!!!!

John Travulto: Tiembla el Moil!

Open Moil: El que vas a temblar sos vos cuando te pase la cuenta.

John Travulto: Hoy no estoy muy católico

John Travulto: Hoy no estoy muy

John Travulto: Hoy no estoy


John Travulto: Hoy no

John Travulto: Hoy…

John Travulto: Oy oy oy



De católico a judío hay un solo bris













lunes, 18 de abril de 2011

Noticia Divina




Sos de los que siempre se cagaron en Dios y en los evangelios?

A partir de ahora, también podés mearte!





      LLEGARON LOS NUEVOS MONJATORIOS!

                Dios las cría... Y ellos las mean

martes, 12 de abril de 2011

TESTIMONIOS

El Blog de John Travulto ha provocado una conmoción que ha llegado hasta los más altos estamentos del establishment hollywoodense. He aquí el testimonio de la actriz Meg Ryan apenas unos segundos después de "acabar" de leer el blog:




ALL THAT SEX

Me gusta el cine. Casi tanto como el sexo.  Será porque fui concebido por una estrella cinematográfica? O, específicamente, será porque fui un desprendimiento del bulto de esa estrella? Lo cierto es que padezco una obsexión. Por el cine, digo. Hay que reconocer que el cine es muy erótico. O me van a decir que nunca se calentaron con una película de Disney? ¿Ah, no? Que el bueno de Walt sea un frígido no significa que ustedes  deban serlo. ¿O acaso ustedes también tienen los huevos freezados como él? Reconozcámoslo de una vez, Blancanieves tenía sus tremendas gomas, por algo los enanitos siempre andaban cantando y al palo. Si se la habrán enfiestado los muy turritos. ¿Y a la Bella Durmiente?, ¡hasta la bruja se la quería clavar! Sí, podrán pensar que sexagero mucho. Pero acaso la Sirenita no anda toda la película en tetas? Y Peter Pan, que le echaba unos polvos a Wendy que la hacían volar? Vamos, Peter Pan... No les resulta lo menos sospechoso ese nombre? Digo, de Peter al Pete hay sólo una "R". Y no luchaba contra el capitán Garcho? Se llamaba así, ¿no? Sí, está bien, y perdonen que cite a mi tocayo Lennon: "Podrán decir que soy un degenerado. Pero no soy el único". Está claro que ya desde los títulos hay centenares de filmes que encienden lo más bajos instintos. Unos cuantos fotogramas más abajo se encontrarán una lista de la re concha de San Sebastián.





SEXO DE PELICULA

JOHN TRAVULTO:    Sexo sentido

Amelie Bence: Querida me cogi a los niños!

JOHN TRAVULTO:  El Sexorcista

JOHN TRAVULTO:  Déjala morir adentro (es original eh)

Maria Fernanda Canelón: Garganta profunda (esta es más orignal que la tuya, gil)

JOHN TRAVULTO:  El Último Empomador

Amelie Bence:  El joven manos de poronga; El cartero acaba dos veces; Garcha con lobos; Alicia en el país de las ladillas

Amelie Bence: QUIERO MI PREMIO!

JOHN TRAVULTO:  Muy bueno su aporte Amelie. Pero la noche es larga

Amelie Bence: Cabalgando A Miss Daisy

JOHN TRAVULTO:  Robó, huyó y lo sodomizaron

Naspid Mondongo: El señor de los Anillos

Marsopa De Vitina: El señor de los Frenillos.

JOHN TRAVULTO:  El señor de las Argollas

Fabio Szerpa: Japi I , Japi II , Jappi III , Japi IV

JOHN TRAVULTO:  La gran comilona (tomá Canelón, para vo, este también es original)

Petera Cushing: Más “original” es HOY TE INFLO, MAÑANA TE DESINFLO

JOHN TRAVULTO:  O “Cabaret”

Fabio Szerpa: O “Anaconda”, jeje

Petera Cushing:Acá va una vernáculea: El telo y la tele.

JOHN TRAVULTO:  Los títulos originales son mejores que los inventados, carajo mierda!

Fabio Szerpa: pE.Te

JOHN TRAVULTO: "Teto a muerte"

JOHN TRAVULTO:   ‎"Encuentros cercanos con cualquier tipo"… Las últimas tres son de Spielberg. Qué degeneradito, eh. También, la cara lo vende.

Marsopa De Vitina: Good Fellatios, de Scorsese


JOHN TRAVULTO:  Chicas,  para cuando están en “ esos” días tenemos "Simplemente sangre"

JOHN TRAVULTO:  De los hermanos Cogen

Amelie Bence: Los Pijapiedras; Mision Incojible; Don Pijote de la Mancha; MAMATRIX!

Fabio Szerpa: Amelie hdp tenes un fuckbuster?

Amelie Bence: No me preguntes...solo soy una chica. jejeje

Marsopa De Vitina: Eyaculator!

JOHN TRAVULTO:  Metrolopolis

Marsopa De Vitina: Los Pajafantasmas!

Amelie Bence: Suck my Dick, Tracy. Terminator in my face. Jesucristo Superpornostar. 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino. Arma Rectal. Tetanic. PANICO Y LOCURA EN LA VEEERGAAAAA.
LISTO!, puedo ganar? puedo puedo puedo???

JOHN TRAVULTO:  Tenés todos los boletos

Amelie Bence: NEXT LEVEL!!

Amelie Bence: 10

Amelie Bence: ‎9

Amelie Bence: ‎8... ‎7... ‎6... 

Amelie Bence: ‎(METAN FICHAS QUE SE ACABA EL JUEGO!!!!)

Amelie Bence: ‎5... ‎4...

JOHN TRAVULTO:  Culos bien abiertos

Amelie Bence: JAJAJAJA!

Amelie Bence:‎ 1 UP!

JOHN TRAVULTO:  GAY STORY MORFERS INC

Amelie Bence: Caperucita Coja

Marsopa De Vitina: La Dama y el Vergabundo.

Amelie Bence: Babe El Cerdito Caliente

Fabio Szerpa: La noche de las conchas frias

Amelie Bence: Pollitas en fuga

JOHN TRAVULTO:   El cine para chicos es más condicionado de lo que parece. Tengo otro: Quisiera ser Glande

Amelie Bence: Dos opciones para Drácula: Eyácula o Draculea

JOHN TRAVULTO:  Perros de paja (otro original)

Maria Fernanda Canelón: "Doce del prostíbulo" 

JOHN TRAVULTO:  El cine español es muy cojonudo también: Te doy mis bolas, Más adentro…

Amelie Bence: Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros


JOHN TRAVULTO: Y otra de Almodovar que me gusta mucho es "¿Qué hice yo para merecer esssta?"

Lucia y el saxo: ‎"Coge Lola Coge"

JOHN TRAVULTO:  Esto es una orgía de cine. Un verdadero orgasmo cinematográfico. Pero no puedo acabar si no nombro algo más del cine verná culo: "Tanga Feroz", “El secreto de sus chotos” , "Dónde estás amor de mi vida que no te puedo empomar" y mi preferida: "El abrazo partido... al medio".




SACATE EL TOP TEN 

-EL BUENO, EL FEO Y EL FALO
-20000 lenguas de viaje intrauterino
-pETE
-Más Adentro
-Culos bien abiertos
-Quisiera ser Glande
-Good Fellatios
-TERMINATOR in my face
-Suck my DICK TRACY
-Mujeres al borde de un ataque de miembros
-Te mamaré en silencio
-Te doy mi ojete
-Querida me Cogí a los niños