Mi acidez no hay Mylanta que la cure

Ser ácido o no ser ácido. That is the queso. El queso, el yogur o cualquier lácteo que tengas a mano, pasame lo que sea porque esta acidez me mata, man. Y que nadie crea que es fácil esto de vivir con la acidez a flor de piel. Tus comentarios le caen mal a medio mundo y para colmo todo lo que comés te cae para la mierda.  En cualquier esquina el estómago te entra en combustión y sos capaz de arrodillarte en el cordón y bajarte tres litros de agua podrida con tal de apagar tremendo fuego intestinal. "¡Qué ácido que sos, eh!", te dicen cada dos por tres. Y uno no sabe si te están elogiando o te están mandando al carajo. O peor aún, ¡si están siendo ácidos! Y qué culpa tengo si me tomo la vida así, sin Mylanta? Si busco corroer la realidad antes de que ella me corroa las entrañas? Quereme así ulcerado, ulcerado, ulcerado... O no me quieras nada. Me es indiferente. ¿Qué clase de ácido sería si eso me importara en algo? Un ácido fórrico, eso sería. O un ácido insípido. Y yo soy un ácido pulenta. Un ácido con asidero. "¡Callate, Suchard del orrrto!", me grita un grupo de muchachos con cara de no gustarles un catzo los caramelos ácidos. Es hora de rajar antes de que me maten. Aunque lo que mata, lo que verdaderamente mata, es la acidez.

ASIDOS DEL MURO


María Paz Tilla: No hay mal que dure cien años. Salvo algunas acideces, claro...

John Travulto: Te gusta ACDC, Paz Tilla?

María Paz Tilla: No. (Mozo, una milanta para Travulto. Yo invito)

John Travulto: Mejor una milanga, digo, ya que invitás.

John Travulto: Porque milanta a la napolitana no hay, no?

María Paz Tilla: Hay milanta a caballo. Creo. Igual, Travulto, no abuses de mi acidez. Te aviso.

Anal Aura: Milanta no!! Omeprazol!!

John Travulto: Sale con fritas!

Anal Aura: Claaaaa pero 1ro te das con un omeprazol, aguantás 15, 20 min y después te mandás un chivito con fritas y una Pilsen :))

John Travulto: Y vos decís que si hago eso dejo de ser ácido?

Anal Aura: No, no, quedate tranquilo, en los efectos secundarios dice clarito: "no afecta la personalidá"

María Paz Tilla: Si no dejás de serlo no importa. Tu ácido péptico es inofensivo.

John Travulto: El ácido péptico no puede ser inofensivo con ese nombre!

María Paz Tilla: El mío se llama sulfúrico, no te quejés.

John Travulto: Che, y si les hacemos gancho?

John Travulto: Aunque no sé, acá Péptico me dice que tiene ganas de conocer a algún ácido con onda. En una época salía con LSD, y se ve que le pegó fuerte. Y además Sulfúrico es muy calentón.

María Paz Tilla: Acá Sulfúrico dice que Péptico es un amargo con aires de ácido. Así que... No way.

John Travulto: Sulfúrico, no te sulfates man.

Fabio Szerpa: Que raro que yourlanta no funcione.

John Travulto: My lanta is your lanta, acid boy.

Maria Fernanda Canelon: Acid vas?

John Travulto: Ha sido un gusto

EL MUNDO ME HUELE

   Oí por ahí a alguno diciendo que el mundo le duele. Bueno, a mí nunca me pasó algo semejante. Debe ser jodido eso de que te duela el mundo. Qué se yo, a mí me duelen los pies, me duelen las muelas, me duele el orgullo. El alma no, porque no tengo. Me duele el hígado, me duelen los riñones, me duele la espalda, las cervicales, la cintura, las rodillas, la cabeza, las uñas…¡hasta los callos me duelen!. La verdad, agarraría una soga, me subiría a un banquito, y me ahorcaría ahora mismo. Pero no quiero que me duela el cuello. Es lo único sanito que me queda. Y el bulto. Aunque en ocasiones, debo confesar que… A veces, eh, no siempre. En ocasiones… En muy pocas ocasiones.  Bueno, en más de una oportunidad… Bastante seguido me duele el bulto! Ya está, lo dije, ¿están contentos? ¡El bulto me duele! Jah! Y encima me río, no, si soy uno yo. Digo, que soy uno, John. Con ser un John me alcanza y sobra. Mirá si tuviera un clon. Un clon de John. Con versito y todo. Bueh, ¿en qué estábamos? Ah, sí. En que a mí no hay mundo que me duela. Sin embargo, luego de mucho andar, y guiado por cómo frunce el ceño la gente al verme llegar. Y de advertir cómo se cruzan de vereda, cómo me evitan en las colas del supermercado, cómo se vacían los cines cuando ingreso, cómo incendian los barrios que visito… Después de todas estas pequeñas pistas, de estos nimios detalles. He llegado a una conclusión: El mundo me huele.

   Habrá que lavarse el bulto más seguido.

EL MURO ME HUELE

John Travulto: El mundo me huele 

Maria Fernanda Canelon: Qué te esta oliendo el mundo?

Mariano Dilatado: Las axilas holandesas

Maria Fernanda Canelon: A mi su "nombre me sabe".

John Travulto: A hierba?

Maria Fernanda Canelon: No, a mierda.

Mariano Dilatado:  Ah no!

Maria Fernanda Canelon: Dije mierda, no ano.

John Travulto:  Mi nombre le sabe a mierda de la que crece en el ano?

Maria Fernanda Canelon: No! Su nombre no Travulto! El de Dilatado. Sabe a Mar.

John Travulto:  i a ano

Maria Fernanda Canelon: Habrá que lavar el ano en el mar.

John Travulto:  Si lavo el ano en el mar tengo que tener cuidado con la raya

Maria Fernanda Canelon: Y sí, se le va a llenar de arena. Cubra la raya con una manta, Travulto.

Flor de Cagno: Algo huele mal en Travultarca, digo....Dinavulto...ehh, DINAMARCA!

John Travulto:  Dinamerca??

Flor de Cagno: ¡Damemerca!

John Travulto:  Ya lo decía Sandro primero que nadies: Damemerca dame dame merca, damemerca dame dame merca.

Mariano Dilatado: La raya… La merca… No sé si el mundo lo huele, pero usted se la aspira toda, Travulto.

BULTO PARA TODOS

Primero fue el Fútbol para Todos. Luego llegó el Matrimonio para Todos, Deporte para Todos... Y la lista se fue ampliando: Centenario para Todos, Notebooks para Todos, Paka Paka para Todos, Cerdo para Todos, Soja para Todos, Carne para Todos, Lechuga para Todos, Virulana para Todos, Botox para Todos, Merluza para Todos,  Chimbote para Todos... Y podría seguir in eternum. Para Todos esto. Para Todos lo otro. Para Todos. PT = Para Todos. PT para todos. Con esas siglas... Por qué no proponer Bulto para Todos? Quién se resiste a semejante oferta. Acaso todos no se merecen un buen bulto? Sí, me dirán que existe mucha gente que vive esquivando el bulto. Qué se vayan a la oposición! O que cambien de posición. Si optan por una posición más abierta, por ejemplo, el bulto seguro que les calzará perfectamente. Es hora de sentar posición. Y de sentarse en el bulto, ya que estamos. Por supuesto que existen distintos tipos de bultos:. Hay bultos más abultados, bultos tipo bultito, bultos hechos con medias, medio bultos, bultos medium, bultos más duros, bultos maduros, bultos parados, bultos parapsicólogos, bultos para psicópatas,  bultos torcidos, bultos inclinados, bultos con inclinaciones homosexuales, bultos asexuados, red bulltos... Bultos a full.

Y claro, estoy yo.

Y (p)ete aquí, mi lanzamiento de campaña: TRAVULTO PARA TODOS

BULTOPS

AXEL

GUNS?? GUNSITO Y GRACIAS

NOLE

A LA PELOTITA!

MICHAEL

MONUMENTO AL BULTO

EL HOMBRE DEL LEÑO

EL PIBE

Dónde iremos a parar... Si se le para a Valderrama?

BULTO ANTISÉPTICO

Se está muriendo gente que nunca antes se había muerto!

Reflexiones mortales:

-El tiro de gracia... ¿Hace cosquillas?

-Si un muerto tiene un deja vu... ¿Dice: "Uh, qué flash, esto ya lo morí"??

-Il morto qui parla... ¿Habla en lenguas muertas?

-Una vergamota muy madura... ¿Es una vergamorta?

-Si te morís de risa... ¿Te entierran con confeti?

-Para-doja del Viagra: Te la revive para poder enterrarla.

-Un mar lógico: El Mar Muerto no tiene aguavivas

-La extremaunción... ¿Es untar el extremo?

-Si cuanto te morís vas al cielo... ¿Por qué no hay cementerios en la luna?

-¿Por qué te podés pegar un tiro en la sien... Pero no podés pegarte cien tiros de una?

-El que ama al Mar Muerto... ¿Es un necrófilo?

-Si lo que mata es la humedad... ¿Por qué no la meten presa?

-Y a la curiosidad, que mató al gato, ¿tampoco la encarcelan? ¿No existe la justicia en este país?? Encima después resulta que hay gato encerrado. A la curiosidad es a la que hay que meter en cana, viejo!

-Cuál es la comida preferida de la silla eléctrica? Los huevos fritos.

-Y la película preferida de la silla eléctrica? "La muerte le sienta bien".

-Si alguien resucita... ¿Es porque repite una cita con Su? ¿Para eso mejor quedarse muerto, no?

-El tiro de gracia... ¿Se tira en las axilas? ¿O entre los dedos de los pies?

-Lápida: Es lo que se escribe sobre la tumba de un ser querido... O un maca de cuadenos y capetas?

-Por qué está bien si lloro en un velorio y está mal si me río? Es un velorio, loco. Ve-lo-RIO. Entendés? Me RIO para no llorar mirá.

-Yo tenía un muerto en el placard. Pero lo saqué. Ahora, además de muerto, es puto.

Frases Dead Friendlys:


-Morite hijo de puta!

-Mató mil, man

-Me mata tu mirada

-Pero largala, muerto!

-Me da 200 de mortadela, Roberto?

-A ver Bobby, hacete el muertito

-Qué hacés, mamerto!

-Y flaco, qué pasa,  la tenés muerta??

-Ma sí, matate!


Frases No Dead Friendlys:

-No te mueras nunca!

-Qué, sos vivo vos, eh

-Y Luca no murió, y Luca no murió!

-Living la vida loca!

-No está muerto quien pelea

-Lázaro, levantate y anda.

-La puta que vale la pena estar vivo!

ERROR TRAGICÓMICO

Úlllltimo momento! El cadáver encontrado por las valerosas fuerzas armadas de los Estados Unidos de Norteamérica no sería el del terrorista  Bin Laden sino el del humorista Mr. Bean. Aaaaaaaampliaremos!

TESTIMONIOS

Los que han leído el blog de Travulto más de dos veces, sufren el conocido síndrome del "Gato Silvestre Jr" y cubren su cara con lo primero que tienen a mano. Aquí un nuevo testimonio de una travultista ibérica. En exxxclusiva!

Hoy no estoy muy católico

Viajando uno descubre mundo. Y también se cruza con cada inmundo! Uno que me crucé en Madrid me dijo una vez: -Hoy no estoy muy católico. La frase me hizo gracia (plena) y quise preguntarle su significado. No fue posible. Tras pronunciar esas maravillosas palabras este peculiar individuo de sexo (amén) masculino saltó desnudo (amén de nuevo) desde el campanario de la catedral de la Almudena y no lo volví a ver. La frase llama a reflexión. Se puede ser ligeramente católico, algo católico, muy católico e incluso se puede ser un católico de la gran pu(amén, hermano). Yo, debo confesarlo (ji), nunca estuve ni un poquitito católico. Cómo será que en la infancia me acusaron de mono por defender la teoría de la evolución de las especies, y en la adolescencia les dí la razón y me la pasé en el baño haciéndome la de Darwin. Incluso hay gente que hoy día me dice que soy hijo de Lucifer por no estar bautizado. Y tienen razón nomás. Mamá se llama Luz y Fer es mi papá. Cosa e mandinga. La cuestión es que sigo sin tener la menor idea de que quiere decir eso de "Hoy no estoy muy católico". Pero juro que lo averiguaré. Aunque deba quemarme en el infierno por ello.

DEB ATEO DE MIERDA

John Travulto: Hoy no estoy muy católico

María Fernanda Canelon: Calláte querés, no te creo nada.

María Fernanda Canelon: Perdóname, es que hoy me levanté escéptica.

Flor de Cagno: Estamos esdrújulos hoy?

Karina Nabolini: y eso qué quiere decir?

John Travulto: Que acentuamos de a tres sílabas

John Travulto: Y dejamos a la biblia entre paréntesis

Karina Nabolini: Mejor me voy a la iglesia, esto es muy dificil para mí... esdrújulas, sílabas, paréntesis...

Flor de Cagno: Yón Trávulto está abúrrido.

Flor de Cagno: No ves que es fácil, Kárina!

John Travulto: Vos a qué dóctrina te ápegas, Kárina?

John Travulto: Nada, se fue a llorar a la iglesia nomás

Marco Polette: En cuanto encuentre algo para hacer deja el esceptismo y lo esdrújulo y se vuelve católico y grave. Después, recién a la noche, se pone más agudo...

John Travulto: Vos cállate, prosódico

John Travulto: Hablando así no sé si soy esdrújulo o paraguáyico

John Travulto: Che vó

Marco Polette:: Sí, lo confieso, soy prosódico. No lo puedo evitar, siempre estuve a favor de la soda. No me culpen por eso...

John Travulto: Soda está grave

John Travulto: No sé qué Virus le agarró

Flor de Cagno: Yo adhiero a la doctrina del Chavo: Eso, eso, eso... térico

María Fernanda Canelon: Teórico, esto está muy teórico. Hace falta práctica.

María Fernanda Canelon: Se me ponen todos a rezar una decena del rosario. O una docena si quieren.

John Travulto: Del rosario? Santa Fe la tuya eh

María Fernanda Canelon Santa Fe y la Santísima Trinidad también.

John Travulto: La docena puede ser de sacramentos?

María Fernanda Canelon: Docena de sacramentos sí. O bolas de fraile, si querés.

John Travulto: De las bolas de fraile estoy hasta las bolas

John Travulto: No te dije que no estoy muy católico

Flor de Cagno:  Yo estoy re caótica.

Flora Vaginal: yo estoy un poco presbiterana...

John Travulto: A mi me pica un testículo de Jehová

Flora Vaginal: me caen bien los testigos de Jehová, nunca se hacen mala sangre

John Travulto: A mí los judíos me caen pastrón pastrón

Open Moil: Si te queres circuncidar, avisame!!!!!

John Travulto: Tiembla el Moil!

Open Moil: El que vas a temblar sos vos cuando te pase la cuenta.

John Travulto: Hoy no estoy muy católico

John Travulto: Hoy no estoy muy

John Travulto: Hoy no estoy


John Travulto: Hoy no

John Travulto: Hoy…

John Travulto: Oy oy oy

De católico a judío hay un solo bris