2011: EL AÑO DEL BULTO

Cuántas boludeces se pueden decir en un año? Si te llamás John Travulto la respuesta a esta gran pregunta no tiene respuesta. O mejor dicho, no tiene límites. Luego de una ardua investigación y de cientos de horas de edición y selección finalmente llega a tu pantalla directamente desde el muro de John Travulto... LO PEOR DEL AÑO!! Un fabuloso recorrido mes a mes por las pelotudeces más retrógradas y divertidas de una mente mediocre y absolutamente carente de talento. Si el 2011 te pareció una cagada, ahora lo vas a confirmar! Qué esperás? Sumergite de cabeza en el bulto que ya conquistó tu corazón!! 2011 fue sin dudas... EL AÑO DEL BULTO.

 

TENÉS EL ENE ROTO

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Tipo de hombre según la cantidad de botones de la camisa desabrochados: 0: Psicópata. / 1: Afiliado al PRO. / 2-3: Peronista. / 4: Actor porno. / Todos: Los descamisados de siempre

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Los versos resbalan por mi inocencia
se escurren en mi desdicha
se ierguen sobre mi ombligo
tomando envión
...
y efectuando una extraña parábola
se me meten bien en el orto

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No entiendo a la gente que me trata de repetitivo.

No entiendo a la gente que me trata de repetitivo.
No entiendo a la gente que me trata de repetitivo.

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Por favor no hagas promesas sobre FB

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Lo bueno del teatro OFF es que no te pica ni un mosquito

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Hoy conocí la bombacha de mis sueños

YO TENGO FE BRERO

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A un ginecólogo... ¿cualquier concha le viene bien?

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A veces pienso, que ya no me haces efecto... Tendré que cambiar el grip?

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Fiaca, no me claves tus puñales...

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Y yo me pregunto... Existe muerte después de la vida??

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Féisbuc eran los de antes

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VIVITOS Y CULEANDO

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Yo tenía un muerto en el placard. Pero lo saqué. Ahora, además de muerto es puto.

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MARZO RETE

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Duda trigonométrica: Un triptongo... Viene a ser un viaje "arreglado"??

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Twitteo, luego @

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‎@Perdón, la puedo twittear?

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No soy yo, soy yo

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Hoy tengo una cita con mi desatino

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No me soporto más! Alguien conoce un abogado? Necesito divorciarme urgente

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QUÉ FIASCO! ME PASÉ LA NOCHE EN VELA Y NADIE ME LA SOPLÓ

ABRIL ME LAS PIELNAS

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Cómo se explica que Felipe Pigna no sea un tipo violento? No tiene sentido!

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Soy tan inseguro que me pegaría un tiro. Pero no me decido.

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14/04 (TRAVULTO AL PODER)

MARIANO GONZALEZ IS DEAD *

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Lo estuve pensando mucho y tomé una decisión: Antes de hacerme judío me la corto!

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Del humor al odio hay un solo paso

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Y DIOS CREÓ EL FACEBOOK

MAYO NESA

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Il morto qui parla... ¿Habla en lenguas muertas?

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Para leer un libro de autoayuda... Hay que sacar registro?

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El tiro de gracia... hace cosquillas?

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‎"Clarice, tu ruta es mi ruta". Anibal Lecter

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Hoy en Plaza de Mayo show sorpresa imperdible, toca LOCROMIA

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Mi psicóloga es judía y el otro día me pidió que le traiga algo de Nietzche. Pero me olvidé de preguntarle si tienen que ser nietzsche de papa o de verdura

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‎"Qué pretende ud de mí, Barone?"

Isabel Sarlo

NO TE JUNIO

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Los que generalizan son todos putos. 

 

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El gobierno y una propuesta alucinante: LSD PARA TODOS

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Va siendo hora de que alguien le explique a este muchachito Shocklender el complejo de Edipo.

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Tengo el slogan para ganar las erecciones: Un VIAGRA, un VOTO
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Pobre el que piensa que la plata no hace la felicidad
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LNOL: "Se empezó a tramitar el primer divorcio gay"... Bueno, era cantado que en estas relaciones sobrarían las "rupturas"

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Estuve pensando en tener otro hijo. Pero aborté la idea.

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Cuando se muera la Coca Sarli van a hacer fila para enterrarla

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Cómo puede ser que esa mujer se llame Ernestina de "Noble"??? Qué injustos que pueden ser los apellidos a veces!

JUJU JULIO

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‎-Quién la chupa por un voto?
-Nosotros, la izquierda.

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Estamos deshechos el uno para el otro.

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El Huracán Irene es furor en Twistter

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‎"Y donde está el piloto?" (Un sátiro en pelotas)

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‎-Mozo, está todo quemado!
-No, nací así, negro, la puta que te parió.

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¿Cuál era el ave preferida de los romanos? El ave... struz #crucifíquenme

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Los carniceros son tipos pesimistas. Siempre ven el medio asado vacío

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Moria salió a bancar a la Alfano. Y está bien. ¿Quién no le hizo un pete a un genocida alguna vez?

LO TENES AGOSTO

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En el cibersexo a mí me gusta estar siempre arroba.

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El prospecto del VIAGRA deja muy en claro los efectos colaterales. Y los efectos pijaterales, eh?!!

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‎"QUÉ LINDO QUE ESTÁ PARA CUCHARITA!"... Sí, para agarrar una cucharita y arrancarte los ojos hija de mil puta

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Terra: "Nace una red social sobre el cáncer"... Y se expande como un tumor

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De los creadores de "Se está muriendo gente que nunca antes se había muerto" llega... "Está votando gente que nunca antes había votado". Próximamente en la urna más cercana de tu barrio
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Yo era feliz con mi novia imaginaria. Pero la muy puta se fue con los antipsicóticos... #sontodasputas

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Se murió la perrita de Zaira Nara!! No, ella no, la perrita dije!! Ma sí, váyanse a cagar

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Uy! Ayer se me pasó el cumple de Borges... Pensé que era el Sábato

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Quieran que no pero al final el teto se terminó imponiendo eh. Es un juego muy copular.

SE(P)TIEMBRE

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140 caracteres. 14 palabras. 1,4 párrafos. 0,14 ideas... #formulatwitter

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Me dejó mi novia la suicida. Todavía no caigo. Ella... Sí

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Me gusta cuando garchas porque estás como ausente #necrofilienme

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Sabella encontró una delantera que es casi un orgasmo: Lamela y Telechea

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Más contento que Drácula cuando menstrua su novia

OCTOBER FEST

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7/10 (DÍA DEL FORRO EGOCÉNTRICO)

‎"Tomate un té con cianuro forro egocéntrico sin talento"... Si no es la frase del año le pega en el post eh!

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NO PUEDO SER SIEMPRE GENIAL. A VECES DEBO CONFORMARME CON SER SIMPLEMENTE BRILLANTE.

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Jimena Barón sufrió el robo de su celular mientras bailaba el streap dance... Tinelli se quiere matar. Si le robaban la bombacha eran 30 puntos más de rating

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Dios le da clonazepam al que no tiene ataques de pánico

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Si lo pensás tiene cierta coherencia. Para festejar Haloween tenés que ser flor de zapallo.

NOVEMBER RAIN

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LA NACIÓN: "El médico de Michael Jackson fue condenado a 4 años de prisión por homicidio involuntario...". Ahora, si al médico le dieron 4 años, al cirujano plástico cuánto le tocaría? 4 cadenas perpetuas como mínimo, no?
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Hace un par de años tuve un cólico renal y fue de lo peor que me pasó en la vida. Ahora parece que tengo otro cólico nuevo... Al menos ya sé el título de mi próximo espectáculo en la calle Corrientes: CÓLICO STAND UP
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No sé si ir a ver la película sobre la vida de Lorena Bobbit. Ya sé que tiene un JAPI END
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Silvina Escudero renunció al Bailando pero no se hace drama. Ya consiguió laburo de Semmenlier
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La verdad que no hacer chistes sobre la muerte de Bussi es una tortura.
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Cuál es el barrio preferido de los cubanos? Palermo chico
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Día de la Tolerancia??? Cómo si hiciera falta, hijos de remilputa!!!
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Feliz día Julio Cobos!! Ah, qué boludo, entendí "Día de la Traición"
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Año 1968, una fan acérrima de los beatles tiene un accidente y queda en coma durante 15 años. Se recupera pero su salud es delicada y ninguno de sus hijos se atreve a contarle lo que sucedió con los Beatles. No te pierdas... "GOOD BYE LENNON".
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Les pedí que me recortaran las puntas y me circuncidaron. Es la última vez que entro en una peluquería del Once!
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"EGO COGITO IN ORTO PUTO..." Con razón los romanos eran todos fiesteros y trolos
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SI ESTOY A FAVOR DEL ABORTO? POR SUPUESTO! ABORTEN GRAN HERMANO 2012 HIJOS DE PUTA!
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ÚLTIMO MOMENTO! Graciela Alfano cerró con Disney para participar de su último proyecto en Argentina. Va a protagonizar... "EL GATO CON BOTOX

DICEMBER (CEMBER)

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‎"El mejor polvo es el que no se ha echado y el que no se echará jamás".
John Trävulto, poeta impotente contemporáneo
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‎$15? Con 15 peso me hago alter ego!
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‎-Mi misión es protegerte.
-Quién te ha enviado?
-Tú
Una de dos, o es un diálogo excelente de Terminator 2 o estoy completamente esquizofrénico
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LA NACIÓN: "La Cámara de Diputados de la Nación aprobó ayer la Ley de Identidad de Género...". Qué bueno que se puede cambiar de sexo! A mí me encantaría cambiar el mío por el de Luciano Castro, ponele
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Me enganché una farmacéutica. Somos amigos con derecho a Roche.

FELIZ 2012!!

(TE ROMPO EL CULO, ¿QUIÉN TE LO COSE?)

TE AMO. YO TAMPOCO

Ah, el amorrrrrrrr. Esas cuatro letras que algunos boludos prolongamos en ocho o diez, según el nivel de estupidez o enamoritud que carguemos en nuestras corazones. El amor, ese sustantivo tan sustancioso. Del inglés LOVE. Del francés AMOUR. Del guaraní MENAMORARÉ... El amor, ese diálogo que sólo se establece entre dos... O tres,  o cuatro o... El amor, ese prostituto promiscuo! Sí, ya sé, el amor es así. Aunque suene a canción de novela de Arnaldo André. Y yo me pregunto... En verdad el amor importa? Digo, porque si importa el amor me gustaría saber de dónde lo traen. Será made in Taiwan? Lo tendrá Moreno retenido en la aduana junto a tantos otros ositos de peluche? Y por último y no por eso más importante: El amor es necesario... o es necesar mascetti? Tantas preguntas sin respuesta. Tanto sentimiento. Tanto sentí, miento. Tantas frases para el recuerdo. Re loco, no?

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE CÓLICOS

-Te amo.

-En serio?

-No.

-En qué quedamos, me amás o no?

-Te amo.

-En serio?

-Andá a cagar.

-Te amo.

 -Gracias. 

-Cómo gracias? Te dije que te amo. 

-Bueno. 

-Bueno nada, decime que me amás! 

-Ok, te amo. 

-Gracias. 

-¿?

‎-Te amo.
-Yo tampoco.
-Ah, sos gracioso? No te amo más.
-Yo también

-Te amo. Te amo y te amaré hasta el día que te mueras... 

-Estem, decime, te falta mucho?

‎-Te amo!
-Uff!
-Cómo uff??
-Uff!
-Si decís uff una vez más me voy!
-Uff!
-Aia, tontito, me estás probando eh. Con cada uff que decís te amo más.
-...

‎-Te amo!
-Callate.
-Pero te amo!
-Y?
-Cómo "Y"?? Te estoy diciendo que te amo!
-Qué me importa!
-Má sí, andá a cagar.
-Ves, ves? Son todos iguales!

-Te amo.
-No te preocupes. Ya se te va a pasar.

-Mi amor, está bien que seas una romántica. Pero es necesario que te diga que te amo cuando te estoy haciendo un enema????

CRÍA FACEBOOKS Y TE SACARÁN LOS TWITTERS

Pensar que años atrás me hablaban de mandar un correo por internet y yo me lo imaginaba como un anexo de OCA... Jah, qué GANSO, no? El tiempo pasó rápido y hoy internet ya forma parte de mi vida. Mejor dicho, internet deforma.parte de mi vida. Me deforma la espalda,  los dedos, la panza, el culo... Y el cerebro, sobre todo el cerebro. No puedo sacar la cuenta de las horas que he pasado webeando porque tengo miedo de gastar el cero del teclado. Internet me fue abduciendo, abdujendo... ¿Abdulando? Cómo mierda se dice? Bueno, eso, que me fue absorviendo y de a poco familia, amigos y el resto del universo se desvaneció a mi alrededor. Hotmail, gmail, terra, chat rooms, youtube, youporn, myspace, facebook... Y twitter, claro. ¡Faltaba twitter! En realidad no faltaba nada pero twitter vino igual. Viste como es, no necesita que lo inviten. Jodido el pajarito, eh. Pensé que lo iba a cazar al vuelo (jah) pero no. Es como que no lo termino de entender. Será que soy mal pensado pero eso de que te den FF me suena a que te quieren hacer algo asqueroso. Y ni hablar cuando te piden que les des RT...  Qué se yo, del RT al PT hay apenas una patita...  Lo que no me cae tan mal es lo del hashtag. En verdad no tengo la más puta idea de qué carajo significa pero pareciera que están hablando de una droga importada de Holanda. Una droga de diseño... Qué mongo es una droga de diseño... Un ácido con forma de escuadra??  Una amiga dijo una gran verdad: Es hora de tomar el twitter por los hashtag. Y nada mejor que cerrar un post de este blog del orto, choreándole un comentario a alguien. Amén.

TWEETS AND SHOUTS



John Travulto: El que tenga twitter que levante un alita!

Flor de Cagno: Tengo! Pero no me puse desodorante...

Fabio Zezarpa: Y el que tenga facebook que ponga cara de libro?

Flor de Cagno: No, el que tenga facebook que se pegue un "toque".

John Travulto:  Y el que tenga twitter que se haga foilear. Sexo, drogas y nuevas tecnologías

Mariel Cisne Gro: uhhhh, entendí follar...


Fabio Zezarpa: Mariel si queres follar foileá

John Travulto: Foilia foilia, no te hace falta equipaje ♪ ♫

Fabio Zezarpa: la consigna era levantar un alita y terminaron abriendo las patitas....

John Travulto: Yo empecé levantándome un alita y terminé acabando en la pechuga

HebE Sta: ‎No probaste levantándote un huevo???

Flor de Cagno: Ay, ay, ay... Twitter los cría, y facebook los amontona.

TERMINOLOGÍA TWITTERA BÁSICA

ME DEBO A MI BELLO PÚBICO

Nunca tuve muy claro el motivo de mi existencia en este universo. Mi angustia llegó a tal punto que un día elevé mis ojos al cielo y grité a viva voz: ¡Oh señor...¿Estoy aquí para hacer el bien?! Un macetazo en la cabeza arrojado por mi vecino del sexto piso fue lo único que obtuve como respuesta. "Flor" de golpe, eh, me dijo el médico de guardia con una sonrisa mientras arrancaba un gladiolo que había quedado incrustado en mi cuero cabelludo. ¡No te vas a reír tanto cuando te meta el estetoscopio en el orto! le respondí y salté sobre su bata insípida y blanca. Luego de ser reducido fácilmente por una enfermera de fornidos brazos, me sedaron y el asfalto recibió con violencia mi humanidad cada vez menos humana. ¡No, no haré el bien. He obtenido mi respuesta, señor...! ¡No, no le hablo a usted, señor del sexto, deje ese helecho en su lugar, haga el favor! Qué manía que tiene la gente de andar arrojando macetas por la ventana, carajo. Es definitivo. Haré el mal sin mirar a cual. Claro, de asesinos e hijos de puta el mundo está que rebosa. Así que se me ocurrió una forma original de desparramar toda mi maldad innata. ¿Qué podía destruir yo, un simple avatar pelotudo que vive dentro de esta pútrida red del infierno? Y la imagen me vino clarita, contundente... ¡Las bolas, puedo romper las bolas! Si me salió siempre tan natural, tan espontáneamente. En el fondo siempre supe que mi estadía en este mundo sólo era justificable por mi afán de joder a los demás. Pero ver las cosas tan claramente por vez primera da una señal de paz infinita. De sosiego, de ilusión. ¡Estoy vivo!! ¡Estoy acá!! ¡Y les voy a pudrir el bocho a todos manga de putossss! Pensar que hay gente que está acá, leyendo estas gansadas... Y es capaz hasta de reírse! Este inmundo da para todo. Hasta para mí. Me despido no sin antes enviarme un telegrama de aviso.



He aquí una selección de mis mejores infradoteces de estos tiempos de abstinencia bloggística.




JOHN TRAVULTO Y LA MÁQUINA DE DECIR BOLUDECES


-Provocameeeeeeeeeee (la oveja al campesino) #cheyénenmen

-‎"Y donde está el piloto?" (Un sátiro en pelotas)

-Te doy hasta que Inglaterra se prenda fuego... Ah, no, pará

‎-Mozo, está todo quemado! -No, nací así, negro, la puta que te parió.

-Ayer fue El Día del Orgasmo Femenino... Les debo el regalo chicas!!

-La Fuerza G... Nace de la concha?

-Otro domingo de resaca. Otro sábado sin reponerla.

-Cuál es el pez más inquieto? El Pez Mago. Porque nada por aquí, nada por allá, nada por aquí, nada por allá... #ahógenmen

-¿Cuál era el ave preferida de los romanos? El ave... struz #crucifíquenme 

-De lo creadores de "FACEBOOK" y "TWITTER" llega... "NO LA PONGO NUNCA MÁS Y LA REPUTA QUE TE PARIÓ". Coming soon


-Los carniceros son tipos pesimistas. Siempre ven el medio asado vacío


-Lo peor de vivir corriendo es descubrir que otros corren más rápido que vos. (esta es muy seria, mejor la saco, ah, cómo, están filmando ya??)


-Si gana Macri me voy del país... Ah, no, pará


-Con este ofri hay que salir a votar??? Ahora entiendo más que nunca cuando hablan de "VOTO CASTIGO"


-Si aprendo a tocar El Cóndor Pasa en un ukelele y después me suicido con una sobredosis de mejoralitos... Soy o no soy una leyenda del rack?

-Me debo a mi bello púbico.

LITERATURRA EROTICA

No solo de cine vive el erotismo. Claro que no. Mucho antes de entregar salvajemente nuestra libido al celuloide puro y duro, existieron cientos, miles de artistas que con el sólo uso de su pluma lograron sacarnos más de una cosquilla allí abajo. Sí, ahí, tontito. Tantos chorros de tinta provocando chorros de... placer. Tantas novelas. Tantos libros de tapa dura. Porque si la tapa no está dura de qué erotismo estaríamos hablando, no? El erotismo y la literatura van muy bien juntos. De la mano. Se acarician, se tocan, se rozan, se besan... Mmmm. En qué estábamos? Ah, sí, la literaturra. Porque sí, un poco turra es literalmente. Literalmente hablando, digo. Quiero decir, escribiendo. Es turra y puto. Y punto. Puto y coma. Je, claro, porque si es puto seguramente se la co... Bueno, eso, que con la pluma y la palabra se han mojado las pájeras (uy, cómo estamos)... las páginas más gloriosas de nuestra historia. Frases populares como "vení que te firmo con la birome de carne" o "estaría toda la noche abriendo ese libro, mami" son prueba fiel de lo que digo. Escribir es ya de por sí un acto que roza lo pornográfico. Muchas horas haciéndolo y terminás con las manos manchadas, los dedos entumecidos y el culo a la miseria. Basta. Voy a acabar de escribir. O a escribir acabando. No me decido. Mejor me voy. Me corro. Me... (puntos suspensivos tántricos)

CLAVES DE LA LITERATURRA EROTICA


-Nada como un buen bukowskivaginal para arrancar la mañana

-Los que leen a Dan Brown entregan el marrón

-Me gustan las chicas que Himengway

-Leer a Danielle Steel me la pone de acero

-Asís, Jorge, Aaaasíiiiiiiiis!!

-Así mov...ete, asíiiiii... y... ¡Sac!

-Vení que te paso el navokov por esa lolita

-La META MORFO SÍIIIIII s

-Te acabo en la bucay, Jorge?

-Se llamaba Tarzán de los monos pero la tenía como un burroughs

-Si te tuviera en la camus te la exupery a toda

-Me gustaría tener esa Flaubert en mi Boccaccio

-Un proust íbulo no es como los aristoteles alojamiento

-I just wanna put my dick-in soon, Emily

-Shakes peare your ass I wanna faulkner with you (TOMÁ s MANN)

Mi acidez no hay Mylanta que la cure

Ser ácido o no ser ácido. That is the queso. El queso, el yogur o cualquier lácteo que tengas a mano, pasame lo que sea porque esta acidez me mata, man. Y que nadie crea que es fácil esto de vivir con la acidez a flor de piel. Tus comentarios le caen mal a medio mundo y para colmo todo lo que comés te cae para la mierda.  En cualquier esquina el estómago te entra en combustión y sos capaz de arrodillarte en el cordón y bajarte tres litros de agua podrida con tal de apagar tremendo fuego intestinal. "¡Qué ácido que sos, eh!", te dicen cada dos por tres. Y uno no sabe si te están elogiando o te están mandando al carajo. O peor aún, ¡si están siendo ácidos! Y qué culpa tengo si me tomo la vida así, sin Mylanta? Si busco corroer la realidad antes de que ella me corroa las entrañas? Quereme así ulcerado, ulcerado, ulcerado... O no me quieras nada. Me es indiferente. ¿Qué clase de ácido sería si eso me importara en algo? Un ácido fórrico, eso sería. O un ácido insípido. Y yo soy un ácido pulenta. Un ácido con asidero. "¡Callate, Suchard del orrrto!", me grita un grupo de muchachos con cara de no gustarles un catzo los caramelos ácidos. Es hora de rajar antes de que me maten. Aunque lo que mata, lo que verdaderamente mata, es la acidez.

ASIDOS DEL MURO


María Paz Tilla: No hay mal que dure cien años. Salvo algunas acideces, claro...

John Travulto: Te gusta ACDC, Paz Tilla?

María Paz Tilla: No. (Mozo, una milanta para Travulto. Yo invito)

John Travulto: Mejor una milanga, digo, ya que invitás.

John Travulto: Porque milanta a la napolitana no hay, no?

María Paz Tilla: Hay milanta a caballo. Creo. Igual, Travulto, no abuses de mi acidez. Te aviso.

Anal Aura: Milanta no!! Omeprazol!!

John Travulto: Sale con fritas!

Anal Aura: Claaaaa pero 1ro te das con un omeprazol, aguantás 15, 20 min y después te mandás un chivito con fritas y una Pilsen :))

John Travulto: Y vos decís que si hago eso dejo de ser ácido?

Anal Aura: No, no, quedate tranquilo, en los efectos secundarios dice clarito: "no afecta la personalidá"

María Paz Tilla: Si no dejás de serlo no importa. Tu ácido péptico es inofensivo.

John Travulto: El ácido péptico no puede ser inofensivo con ese nombre!

María Paz Tilla: El mío se llama sulfúrico, no te quejés.

John Travulto: Che, y si les hacemos gancho?

John Travulto: Aunque no sé, acá Péptico me dice que tiene ganas de conocer a algún ácido con onda. En una época salía con LSD, y se ve que le pegó fuerte. Y además Sulfúrico es muy calentón.

María Paz Tilla: Acá Sulfúrico dice que Péptico es un amargo con aires de ácido. Así que... No way.

John Travulto: Sulfúrico, no te sulfates man.

Fabio Szerpa: Que raro que yourlanta no funcione.

John Travulto: My lanta is your lanta, acid boy.

Maria Fernanda Canelon: Acid vas?

John Travulto: Ha sido un gusto

EL MUNDO ME HUELE

   Oí por ahí a alguno diciendo que el mundo le duele. Bueno, a mí nunca me pasó algo semejante. Debe ser jodido eso de que te duela el mundo. Qué se yo, a mí me duelen los pies, me duelen las muelas, me duele el orgullo. El alma no, porque no tengo. Me duele el hígado, me duelen los riñones, me duele la espalda, las cervicales, la cintura, las rodillas, la cabeza, las uñas…¡hasta los callos me duelen!. La verdad, agarraría una soga, me subiría a un banquito, y me ahorcaría ahora mismo. Pero no quiero que me duela el cuello. Es lo único sanito que me queda. Y el bulto. Aunque en ocasiones, debo confesar que… A veces, eh, no siempre. En ocasiones… En muy pocas ocasiones.  Bueno, en más de una oportunidad… Bastante seguido me duele el bulto! Ya está, lo dije, ¿están contentos? ¡El bulto me duele! Jah! Y encima me río, no, si soy uno yo. Digo, que soy uno, John. Con ser un John me alcanza y sobra. Mirá si tuviera un clon. Un clon de John. Con versito y todo. Bueh, ¿en qué estábamos? Ah, sí. En que a mí no hay mundo que me duela. Sin embargo, luego de mucho andar, y guiado por cómo frunce el ceño la gente al verme llegar. Y de advertir cómo se cruzan de vereda, cómo me evitan en las colas del supermercado, cómo se vacían los cines cuando ingreso, cómo incendian los barrios que visito… Después de todas estas pequeñas pistas, de estos nimios detalles. He llegado a una conclusión: El mundo me huele.

   Habrá que lavarse el bulto más seguido.

EL MURO ME HUELE

John Travulto: El mundo me huele 

Maria Fernanda Canelon: Qué te esta oliendo el mundo?

Mariano Dilatado: Las axilas holandesas

Maria Fernanda Canelon: A mi su "nombre me sabe".

John Travulto: A hierba?

Maria Fernanda Canelon: No, a mierda.

Mariano Dilatado:  Ah no!

Maria Fernanda Canelon: Dije mierda, no ano.

John Travulto:  Mi nombre le sabe a mierda de la que crece en el ano?

Maria Fernanda Canelon: No! Su nombre no Travulto! El de Dilatado. Sabe a Mar.

John Travulto:  i a ano

Maria Fernanda Canelon: Habrá que lavar el ano en el mar.

John Travulto:  Si lavo el ano en el mar tengo que tener cuidado con la raya

Maria Fernanda Canelon: Y sí, se le va a llenar de arena. Cubra la raya con una manta, Travulto.

Flor de Cagno: Algo huele mal en Travultarca, digo....Dinavulto...ehh, DINAMARCA!

John Travulto:  Dinamerca??

Flor de Cagno: ¡Damemerca!

John Travulto:  Ya lo decía Sandro primero que nadies: Damemerca dame dame merca, damemerca dame dame merca.

Mariano Dilatado: La raya… La merca… No sé si el mundo lo huele, pero usted se la aspira toda, Travulto.